เป็นไปได้ที่จะมีมิตรภาพสงบกับคนที่คุณเคยเดท นี่คือวิธีการ — และคุณควรลองตั้งแต่แรกหรือไม่
บางครั้งความสัมพันธ์ที่โรแมนติกจบลงด้วยการระเบิด บางครั้งความสัมพันธ์ต้องถูกตัดขาดโดยสิ้นเชิง แต่บางครั้ง แฟนเก่าของคุณก็เคยเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณ ใครบางคนที่มีอิทธิพลต่อคุณอย่างปฏิเสธไม่ได้ หลังจากหลายปีที่เติบโตมาด้วยกันและสนุกสนานไปกับความปิติยินดี อาจทำให้รู้สึกเป็นไปไม่ได้ที่จะปล่อยมิตรภาพนั้นออกไป แม้ว่าความสัมพันธ์ที่โรแมนติกของคุณจะไม่เป็นผลก็ตาม บางครั้งมิตรภาพเป็นเป้าหมายที่คุณไม่ควรยอมแพ้
“ถ้าคุณไม่จำเป็นต้องเป็นเพื่อนกัน และคุณต้องการพื้นที่นั้น ก็ไม่เป็นไร” เจสซี่ คาห์นนักจิตอายุรเวทและผู้ก่อตั้ง ผู้อำนวยการ และนักบำบัดโรคทางเพศที่ศูนย์บำบัดทางเพศและเรื่องเพศในนิวยอร์กซิตี้กล่าว “แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องทำเพราะสิ่งที่ดูเหมือนคาดหวัง [โดยสังคม]”
ความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับมิตรภาพกับแฟนเก่านั้นขึ้นอยู่กับวัฒนธรรมของชุมชนที่คุณอยู่ด้วย Marisa G. Francoศาสตราจารย์ ผู้พูด และผู้แต่งPlatonic : How the Science of Attachment Can Help You Make—and Keep-Friends “เพื่อที่คุณจะได้กอดเพื่อนโดยที่มันไม่ได้ดูเหมือนเป็นเรื่องเพศ”
แต่ชุมชนที่แปลกประหลาดนั้นเล็กกว่า คุณมักจะทำงานกับแฟนเก่า ทำงานในแวดวงเดียวกัน หรือมีครอบครัวเดียวกันที่เลือกไว้ จากผล การศึกษาใน ปี 2545 ที่ ตีพิมพ์ในCommunication Quarterlyสมาชิกของชุมชนเพศทางเลือกมักจะรักษาระดับการติดต่อระหว่างบุคคลกับ exes ในระดับที่สูงกว่าและพึงพอใจกับมิตรภาพมากกว่าสมาชิกของชุมชนที่ตรงไปตรงมา นี่แสดงให้เห็นว่า “คุณไม่จำเป็นต้องเสียใจ [ประเภทของความสัมพันธ์] เหล่านี้ทั้งหมดในคราวเดียว” ฟรังโกกล่าว “คุณสามารถคงไว้ซึ่งความสนิทสนมแบบสงบ ซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ โดยปราศจากความใกล้ชิดแบบโรแมนติก ปราศจากความใกล้ชิดทางเพศ”
มีเหตุผลมากมายที่จะพยายามหามิตรภาพ บางทีคุณอาจรู้ว่าตัวเองเข้ากันไม่ได้ในฐานะหุ้นส่วนแต่ชอบที่จะพูดคุยเรื่องการเมืองระหว่างกัน บางทีคุณอาจมีเป้าหมายที่แตกต่างกันในชีวิตแต่ก็ยังสนุกกับการเล่นเทนนิสด้วยกัน ท่านอาจแบ่งบุตรธิดาหรือเข้าวัดเดียวกันได้ เป็นไปได้ที่จะปรับอารมณ์ให้เข้ากับใครบางคนหรือดึงดูดใจพวกเขาแม้ว่าความรักจะลดน้อยลงก็ตาม
“หากคุณกำลังพยายามเป็นเพื่อนกับแฟนเก่า คุณต้องคิดว่ามันเป็นความสัมพันธ์ที่ต่างออกไป” ฟรังโกกล่าว “นี่ไม่ใช่เราเลิกกัน พูดต่อ” เมื่อเตรียมที่จะส่งเสริมความสัมพันธ์ใหม่ สิ่งสำคัญคือต้องวางแผน
ก่อนมิตรภาพหยุดพัก
ก่อนเปลี่ยนมาเป็นเพื่อนกัน จำเป็นต้องใช้เวลาสักระยะ โซอี้ ชอว์ นักจิตอายุรเวทและพิธีกรรายการพอดคาสต์Stronger in the tough Places กล่าว การดำเนินการยุติความสัมพันธ์ที่โรแมนติกของคุณอาจใช้เวลาเป็นเดือนหรือเป็นปี คุณอาจต้องเลิกติดตามแฟนเก่าของคุณบนโซเชียลมีเดีย หยุดฟังเพลงที่กระตุ้นความรู้สึกบางอย่าง หรือหลีกเลี่ยงสถานที่โปรดที่คุณเคยไปบ่อยๆ แทนที่จะพึ่งพาทรัพยากรของการสนับสนุนทางอารมณ์ เช่น มิตรภาพที่มีอยู่ ครอบครัว และการบำบัด
หลังจากผ่านช่วงเวลาแห่งการชำระล้าง หากคุณพร้อมสำหรับการรีเซ็ต คุณและแฟนเก่าจะต้องเข้าใจตรงกันว่ามิตรภาพจะเป็นอย่างไร เพื่อช่วยให้เห็นภาพสิ่งที่คุณต้องการในมิตรภาพ การคิดว่าคุณมีความสัมพันธ์กับเพื่อนคนอื่นๆ อย่างไร คาห์นกล่าว เพราะความคาดหวังที่เรามีต่อการมีส่วนร่วมกับเพื่อน ๆ อาจแตกต่างกันไปในแต่ละบุคคล ถามตัวเองว่าคุณสนิทสนมกับเพื่อนๆ มากแค่ไหน คุณพอใจที่พวกเขาสัมผัสคุณหรือคุณใหญ่ในพื้นที่ส่วนตัวหรือไม่? คุณพบเพื่อนด้วยตนเองบ่อยแค่ไหน: รายสัปดาห์? รายวัน? ทุกสองสามเดือน?
การสร้างขอบเขตที่ชัดเจนเป็นสิ่งสำคัญ คุณจะพูดถึงชีวิตรักของกันและกันหรือไม่? โทรหากันดีไหม หรือแค่ส่งข้อความหาเพื่อน? Franco แนะนำให้ตั้งกฎเกี่ยวกับการไม่ไปสถานที่หลอกหลอนเก่า “ถ้าเราอยู่ในสภาพแวดล้อมแบบเดียวกับที่เราเคยอยู่มาก่อน” เธอกล่าว “เรามักจะทำตัวคล้ายกับวิธีที่เราเคยแสดงในสภาพแวดล้อมนั้น” ให้สร้างความทรงจำใหม่ในพื้นที่ที่เป็นกลาง ไม่ว่าจะเป็นพิพิธภัณฑ์ เส้นทางเดินป่า หรือกลุ่มเด็กเล่น
หากรูปแบบมิตรภาพที่คุณทั้งคู่ต่างใฝ่ฝันไม่ตรงกัน อาจหมายถึงการเจรจาต่อรอง หรืออาจหมายถึงมิตรภาพไม่สามารถทำงานได้ระหว่างคุณสองคนในขณะนั้น และหากในระหว่างกระบวนการนี้ คุณพบว่าตัวเองตกอยู่ในอารมณ์หรือความขัดแย้งแบบเก่า คุณสามารถเปลี่ยนความคิดของคุณได้เสมอ” Elizabeth Earnshaw นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวและผู้เขียนI Want This to Work: An Inclusive Guide to Navigating the ปัญหาความสัมพันธ์ที่ยากที่สุดที่เราเผชิญในยุคปัจจุบัน “พูดแบบนี้ไม่ได้ผลก็ไม่เป็นไร”
เอาเวลาไปรักษาแผลเก่า
จากการศึกษาในปี 2010ในThe Journal of Social Psychologyคุณมีแนวโน้มที่จะมีมิตรภาพมากขึ้นถ้าคุณมีการเลิกราที่ดี คุณยุติธรรมไหม ได้ขอโทษไหม? ทุกอย่างมีความสำคัญ
“การทำงานชดเชยทั้งหมดนั้นในช่วงเวลาของการเลิกราคือสิ่งที่จะทำให้ง่ายขึ้นเมื่อคุณอยากเป็นเพื่อนกันหลังจากการเลิกรา” ฟรังโกกล่าว และแม้ว่าการเลิกราจะไม่สะอาด แต่ก็อาจไม่สายเกินไปที่จะรับผิดชอบ
บางคนต้องรักษาบาดแผลเก่าก่อนที่จะก้าวเข้าสู่มิตรภาพ และบางคนก็ต้องการ “เดินหน้าต่อไปและสร้างสิ่งใหม่” คาห์นกล่าว สิ่งที่คุณไม่ต้องการทำคือทำให้เชื่อว่าทุกอย่างโอเคเมื่อมันไม่ใช่ “เราไม่อยากเป็นเหมือน ‘ฉันเจ๋งเหมือนแตงกวา’ และฉันก็ปล่อยมันไปได้ แต่จริงๆ แล้วคุณเป็นคนๆ หนึ่งที่ต้องแปรรูป”
เมื่อประมวลผลเหตุการณ์ที่ผ่านมา ทั้งสองฝ่ายต้องพูดถึงสิ่งที่พวกเขาประสบในความสัมพันธ์ และตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความเจ็บปวดและความรู้สึกในอดีต ด้วยวิธีนี้ คุณจะสามารถพูดสิ่งที่คุณต้องการจากแฟนเก่าในฐานะเพื่อนได้ง่ายขึ้น
เอิร์นชอว์แนะนำให้พูดกับแฟนเก่าของคุณอย่างชัดเจนว่า “ฉันรู้ว่าฉันทำร้ายคุณหรือฉันรู้ว่าฉันยังไม่พอใจ เราขอนั่งลงและพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ไหม” และยอมรับโดยตรงว่า “ฉันต้องได้ยินจากคุณว่าคุณเข้าใจว่า [การกระทำของคุณ] ส่งผลกระทบต่อฉันอย่างไร”
ทำให้คู่ใหม่ของคุณมีความสำคัญ
เมื่อเวลาผ่านไป คุณและแฟนเก่าอาจพบว่าตัวเองกำลังมีคู่ชีวิตใหม่ และเป็นสิ่งสำคัญที่ทุกคนจะต้องเข้าใจตรงกันและรู้สึกสบายใจกับมิตรภาพของคุณ
เอาใจใส่ต่อความกังวลของคู่หูคนใหม่ของคุณ Franco กล่าว “หลายคนมีตัวกระตุ้นและความไม่ปลอดภัย และการพยายามผูกมิตรกับแฟนเก่าของคุณสามารถกระตุ้นให้เกิดสิ่งเหล่านั้นได้อย่างแน่นอน” แทนที่จะถามคำถามแบบไบนารีว่าคุณยังเป็นเพื่อนกันได้อยู่หรือไม่ ให้ถามคู่ใหม่ของคุณว่าสถานการณ์และบริบทใดที่จะทำให้พวกเขารู้สึกปลอดภัย
“คุณไม่สามารถทำให้เพื่อนมีความสัมพันธ์ที่ดีกับคนรักได้ แต่คุณต้องการพยายามอำนวยความสะดวกให้มากที่สุด” ชอว์กล่าว เธอแนะนำให้แนะนำหุ้นส่วนใหม่ให้กับแฟนเก่าที่คุณสนิทด้วยโดยเร็วที่สุดเพราะ “ยิ่งคุณรอนานเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งมีความสัมพันธ์มากขึ้นเท่านั้น” ไม่ควรมีความลับเกี่ยวกับประวัติของคุณร่วมกัน
ให้ความสำคัญกับคู่ค้ารายใหม่ของคุณ และรับความไว้วางใจจากพวกเขาโดยแสดงให้พวกเขาเห็นว่าไม่มีการแข่งขัน ถ้าพวกเขาขอให้คุณหยุดคุยกับแฟนเก่า คุณก็ควรชอว์กล่าว “เป็นไปได้มากว่าถ้าคุณเต็มใจจะยกเลิกความสัมพันธ์ คุณไม่จำเป็นต้องทำ” เธอกล่าว เพราะการแสดงให้เห็นว่าความเต็มใจจะแสดงให้คู่ของคุณเห็นว่าพวกเขามาก่อน เมื่อพวกเขารู้สึกว่าได้ยินแล้ว พวกเขาอาจจะสามารถหาพื้นที่ให้แฟนเก่าของคุณได้
หากแฟนเก่าของคุณมีความสัมพันธ์ใหม่ Franco แนะนำให้คุณคุยกับแฟนเก่าโดยอธิบายว่าคุณให้ความสำคัญกับมิตรภาพของพวกเขาแต่ต้องการให้แน่ใจว่าคู่ใหม่ของพวกเขารู้สึกปลอดภัย ความสัมพันธ์ในอุดมคติระหว่างคุณกับคนรักใหม่ควรดูเป็นมิตรและไว้ใจได้ ไม่ควรมีความรู้สึกคุกคามใดๆ
อย่าปิดบังเพื่อนสนิท
การสร้างมิตรภาพกับแฟนเก่าสามารถกระตุ้นให้เพื่อนและครอบครัวส่งเสียงเตือน หากบุคคลนั้นไม่ได้อยู่ใกล้คุณ Earnshaw แนะนำให้ตอบกลับอย่างรวดเร็วและห่างไกล เช่น “ขอบคุณสำหรับความกังวลของคุณ เรามีมิตรภาพที่ดีจริงๆ และมันก็เป็นสิ่งที่ฉันรู้สึกดี”
แต่ถ้าคนๆ นั้นคือคนที่คุณไว้ใจและห่วงใยคุณ มันอาจจะคุ้มค่าที่จะรับฟังพวกเขา มีเหตุผลที่ถูกต้องที่พวกเขาเชื่อว่าคุณไม่ควรผูกมิตรกับแฟนเก่าของคุณโดยมาจากสถานที่ที่มีความกังวลอย่างแท้จริงหรือไม่?
เธอแนะนำให้บอกพวกเขาว่าคุณอาจไม่เห็นด้วยว่ามิตรภาพเป็นความคิดที่ไม่ดี แต่ “ยังคงชอบที่จะได้ยินสิ่งที่คุณกังวลจริงๆ” ฟังพวกเขา. บางทีคุณควรคำนึงถึงความกังวลของพวกเขาด้วย
หากคุณยืนหยัดด้วยความเชื่อที่ว่าคุณกำลังเคลื่อนไหวอย่างถูกต้อง Earnshaw แนะนำให้ตอบความกลัวของพวกเขาโดยพูดว่า “ฉันเข้าใจแล้วว่าทำไมคุณถึงกังวล ฉันเข้าใจดีว่ามันไม่ใช่เรื่องธรรมดาที่ใครสักคนจะเป็นเพื่อนกับแฟนเก่า ผมมั่นใจว่าถ้ามีปัญหาผมจะดูแลตัวเองได้ และฉันต้องการให้คุณเชื่อใจฉันได้”
ปล่อยวางก็ได้
ไม่ว่าคุณต้องการให้มิตรภาพเติบโตมากแค่ไหน คุณอาจพบว่าตัวเองก้าวข้ามขอบเขตของตัวเองหรือเต็มไปด้วยความเศร้าทุกครั้งที่ออกไปเที่ยว ในหลายกรณี สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าคุณออกจากความสัมพันธ์ด้วยเหตุผลและเหตุผลเหล่านั้นอาจเป็นพิษ
หากคุณต้องการยุติความเป็นเพื่อน ฟรังโกแนะนำให้พูดว่า “ฉันรู้ว่าเราพยายามสร้างมิตรภาพ แต่ฉันแค่คิดว่ามันไม่จำเป็นสำหรับฉัน” แล้วให้เวลาตัวเองเศร้าโศก
แต่หวังว่ามิตรภาพของคุณจะเบ่งบาน สัญญาณของมิตรภาพที่ดีคือการที่คุณไม่ต้องคร่ำครวญถึงความสัมพันธ์ที่โรแมนติกอีกต่อไป Franco กล่าว “คุณไม่ขม ไม่โกรธ” แต่เธอบอกว่าคุณต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับกันและกันจริงๆ
Even Betterพร้อมให้คำแนะนำที่เจาะลึกและนำไปปฏิบัติได้จริงเพื่อช่วยให้คุณมีชีวิตที่ดีขึ้น คุณมีคำถามเกี่ยวกับเงินและงานหรือไม่ เพื่อน ครอบครัว และชุมชน หรือการเติบโตและสุขภาพส่วนบุคคล? ส่งคำถามของคุณมาให้เราโดยกรอกแบบฟอร์มนี้ เราอาจจะทำให้มันกลายเป็นเรื่อง
